Не буду вставлять ссылки и картинки с интервью, кто захочет, найдет где посмотреть. А еще посчу с ноута и даже на превью не понимаю загрузилась ли картинка, поэтому выберу путь кучи текста без картинок.

Про героиню ранее не слышала, да и отозвалась мне больше не профессиональная часть интервью - Валентина детский нейропсихолог, а именно вторая часть, про личную жизнь, развод с мужем и последовавший за этим этап жизни героини. Мое внимание зацепилось за вопрос интервьюера «как за 18 лет брака вы не почувствовали предпосылок к тому, что такое может случиться….». Героиня не называла подробных причин развода, но однозначно дала понять, что муж оказался совсем не тем человеком, которым хотел казаться или которого героиня в нем видела.

Почти 4 года назад я находилась в самом ужасном состоянии, что я могу припомнить, я была в оглушающей растерянности и беспомощности от аналогичного открытия, что человека, с которым я прожила 10 лет, просто не существовало. 

Я столкнулась с самым страшным для себя на тот момент, с предательством, самым настоящим, невероятно больным, бьющим наповал. Это было предательство на уровне сути человеческих взаимоотношений, думала я. Я не могла понять зачем он это все затеял, потому что кроме садистского удовольствия извлечь из этого всего ему было нечего. 

И первое, что мне тогда пришло в голову, что теперь я хорошо понимаю, как можно годами не замечать того, что тебя обманывают каждый день, а тебе и в голову не приходит, что такое вообще может быть. Потому что ты умная, успешная и уверенная в себе женщина, окруженная стереотипом, что если и происходят неприятные вещи, то обычно люди в отношениях живут, закрывая глаза на них, просто не желая видеть неудобные моменты. А когда от правды о том, что твой муж изменяет, употребляет, ведет не совсем легальную деятельность и тому подобное, отмахнуться уже не получается, то случается наигранная драма. Я сама знаю таких женщин, да и мужчин, что уж… 

Но про себя я всегда знала, что я не иду на подобные компромиссы со своими убеждениями, ценностями и принципами. И уж тем более не соглашусь ни секунды существовать в понимании того, что я несчастна. Чувствовать себя счастливой каждый день для меня как дышать воздухом. Так было всегда, сколько себя помню, а это почти 40 лет уже…. Другой жизни я не знала на тот момент и очень хорошо поняла, что наступившее несчастье точно не для меня. Его нужно безусловно принять, прожить и, совершенно точно, нужно превратить в счастье, на тот момент я не знала как это сделать, но точно знала что другого пути для меня нет. Если я начну ненавидеть, то счастье мне это не вернет. Поэтому даже мысли такой не возникло.

Я правда не знаю откуда у меня такие экологичные и единственно верные для меня в любой ситуации убеждения, но осознала я всю прелесть такой стратегии жизни именно благодаря этой ситуации. 

Конечно произошло это все не совсем на пустом месте, я начала замечать странности года за полтора. Он не брал трубки, а потом звонил с претензий, что не может мне дозвониться. Или на мой вопрос как дела, мог начать говорить, что мне это не интересно и я занята другими делами, а ему для вида звоню. И еще много таких странных манипуляций, к которым я не относилась в серьез. Я очень жесткий логик и там, где не вижу этой самой логики, я запросто могу не замечать чего-то.

Первые 8 лет у нас были примерно такие же отношения, как описала героиня. Каждый занимался своей карьерой, ездили в командировки, только вот мне звонили и писали каждый день, узнавали что я делаю и как дела, присылались цветы. У него были более длительные командировки и я ездила к нему, когда была возможность. Были периоды и совсем без его командировок, год или даже больше.

Он был старше, был успешен в своем деле и имел все атрибуты успешного и казалось бы счастливого мужчины. Здоровые и любящие родители, финансовая стабильность, семья. Он много занимался спортом, читал, параллельно учился. Короче это сильный, уверенный в себе мужчина, для которого не было не решаемых задач.

Я не ревнива по своей сути и ценила в нем такое же уважительное отношение к моей карьере, моему окружению и образу жизни, которое я проявляла к нему. При этом он показательно гордился умной и успешной мной. Мы очень классно жили, я сама первые 3-4 года удивлялась неужели такое бывает, что тебе с человеком комфортно и принято все, начиная от быта и заканчивая взаимной помощью по сложным профессиональным вопросам. Но оказалось, что это только для меня все это было реальностью и нормой жизни, для него же все это была большая работа, как не признаваться мне и окружающим, а главное самому себе во всем многообразии своих смертельных страхов, которые копилось годами в человеке с железным умением самоконтроля. Страха того, что твоей женщине станет интересен кто-то другой, а ты на его фоне померкнешь, что она вдруг начнет заработать сопоставимо с тобой и ты станешь ей не нужен, страха, что твои друзья предпочтут тебя карьере, своим женам/семьям или еще чему, страха, что ты не достаточно хорош, чтобы тебя просто так любили или дружили, за то что ты просто есть. И ты вроде бы и зарабатываешь много и занимаешь высокую должность и с тобой считаются абсолютно все, потому что у тебя реально много знаний и опыта, а ты все неуверен, а достаточно ли ты хорош. Каждую шутку или альтернативное мнение близкого человека ты начинаешь считать язвительным, появляются обиды, недосказанности, а потом они копятся, копятся и копятся….и вот ты уже живешь в аду, считая что тебя не любят, не ценят, а ты ведь так стараешься, а люди просто не благодарные/глупые/еще какие-то и нужно любой ценой их образумить и удержать. А еще нужно продолжать убеждать себя, что ты все контролируешь, ты самый главный…ты же мужчина…

Я когда поняла какую он работу над собой проводил, мне искренне стало его жалко.

И что же такой человек начинает делать? В большинстве случаев люди выбирают только один путь - рано или поздно начать разрушать, разрушать все вокруг и разрушать себя и не потому что он мерзавец, как раз нет, а потому что он отчаянно любит, но не понимает как удержать объекты своей любви, в которых он видит единственный путь к счастью….а о том, что удерживать не надо и смысл совсем в другом, ему никто не сказал….и вот так мы получаем глубоко любящих людей, которые сотворяют с любимыми ужасные вещи… И фразочка «бьет значит любит» совсем не на пустом месте появилась.

А разрушают себя все по-разному, но самое распространённое начало - это алкоголь, по крайней мере у поколения 40+-. 

И вот когда я увидела и услышала, что произошло с моим совершенно заслуженно воспроизведенным на пьедестал мужчиной, когда у него слетела функция самоконтроля, то тут то я и потеряла дар речь…в прямом смысле этого слова, такого я не ожидала ни при каких раскладах…

Причем то обстоятельство, что я это все увидела своими глазами никак не входило в его планы, он уезжал в командировки и там жил совершенно другой жизнью, а те вещи, которые я потом слышала от других людей, настолько шли в разрез с личностью хорошо известного мне человека, что я начала думать что он шизофреник или что-то типа того, ну нельзя такое придумать на ровном месте. Он себе какую-то параллельную реальность нафантазировал, в которой он хозяин положения и так жил, убеждая в этом окружающих.

Это потом я осознала и то, профессионалы объяснили, как ему сложно это все держать в голове и еще как-то в этом жить, а корни этого всего в огромном количестве непроработанных страхов и когда они начинают зреть в голове человека с высоким интеллектом, сдабриваясь изменяющими сознание веществами, то пиши пропало….

Короче любимый мой понял, что увидела я то, что не должна была увидеть, а именно его реальную слабость с самой нелицеприятной стороны и начал всеми возможными способами пытаться показать, что сейчас он все исправит, изменит и мне надо только немного ему помочь, а так это все сложная работа, алкоголь на переговорах, а так он бы никогда так не сделал/сказал/и так далее..."ты же меня знаешь". А оказалось что совсем не знаю..

Короче, не знаю как я такая получилась с неимоверной любовью к себе, к жизни и окружающему миру, но видимо только это мне и помогло.

Помогло принять, что люди такие, какие они есть, самые разные и к сожалению, в большинстве своем несчастные, хотя видимых поводов к этому могут не иметь. И ты тут вообще не причем, если что.

А еще то, что твоя жизнь, твои чувства и эмоции это твой и только твой выбор, каждую минуту и секунду. И все эти появляющиеся внутри чувства очень важно проживать, но делать это контролируемо, как предлагает героиня - выделил себе три дня на отчаяние, сожаление и жалость к себе, на четвертый закругляйся и выныривай. Чем качественнее прожить негативные эмоции, тем быстрее и стремительнее настанет позитивный рост. 

Ну и ни в коем случае нельзя изменять себе. Мне мой брат сказал после этого всего «теперь будешь внимательнее смотреть на штампы в загранпаспорте следующего мужа, когда этот паспорт лежит дома в твоей прикроватной тумбочке». Это потому что выяснилось, что когда я думала что он в одном месте, он был совершенно в другой части света :-) А я с разу же подумала «еще чего, с еще большим безразличием буду относиться к подобным «проверкам»». Ну т.е. не надо начинать видеть во всех людях потенциальных предателей и обманщиков.

Главная моя победа я считаю в том, что я не испытаю ни одной негативной эмоции в адрес бывшего мужа, более того, я его люблю не меньше других людей, меня окружающих. Такое отношение помогло мне избежать бытовых проблем, в противном случае он точно начал бы пакостить всеми доступными способами, потому что совершенно точно винил меня и всех вокруг в крахе своей семьи.

Ну и поделюсь еще рядом важных моментов, которые я вынесла из этого всего:

1. Если говорить о психически здоровых (без диагноза) людях, то «плохих» среди них единицы, вот чтобы мерзавцы отъявленные. Поэтому не нужно считать, что твой когда-то близкий и родной человек - мерзавцев, и из этих соображений пытается тебя изничтожить. На самом деле это не так. И муж героини делает все свои нелицеприятные поступки из огромной любви к ней, просто в его понимании это любовь, по-другому он не умеет. И даже если он все 18 лет брака имел любовниц, имел детей от этих любовниц, возможно манипулировал совместным имуществом, нарушал закон, втягивая семью, то это все он делал из любви, если он конечно не диагностированный социопат. Поэтому не нужно принимать природу каждого конкретного человека на свой счет. Просто люди такие, какие они есть, и то, что они не отвечают нашим ожиданиям, даже самым безобидным, не нужно принимать на свой счет. В нашей власти лишь то, какими глазами мы на это хотим смотреть и что видеть.

2. Люди в общей своей массе склонны оправдывать свои не самые приятные действия наличием неких «обстоятельств», в то время как к поступкам других людей такой логики не применяют. У меня есть замужняя подружка, которая рассуждает примерно так «ну я же просто пофлиртовала, был удобный момент, я была в командировке, да вообще я этого чувака не увижу больше и даже не помню как его звать, он не очень умен к тому же, а я устала от сложных переговоров, а так то я не встречала еще никого, лучше моего мужа » и т.д. и т.п., при этом когда она вдруг запалила мужа на флирте, флирте в менеджере (!!), то она мгновенно обесценила всю прожитую счастливую жизнь, все его признания в любви и все действия, это однозначно доказывающие. А еще у меня есть друг, который жил в счастливом браке лет 5 кажется, а потом перерос себя в этих отношениях, о чем честно сказал жене. И был искренне удивлен, что вместо умной, понимающей и принимающей женщины, он получил ненавидящую его много лет после фурию, которая успешно вышла потом замуж, а ненавидеть не перестала. Почему же так происходит…да потому что мы люди и это способ нашей психики защищаться, но именно потому что мы люди и наделены интеллектом, мы можем себя останавливать и рассуждать, принимая во внимание факты и свое знание окружающих нас людей, а еще цель, к которой мы хотим прийти - копить злобу или же отпустить и жизнь свою жизнь счастливо.

3. Каждый человек делает выбор быть жертвой или автором/хозяином ситуации. И этот выбор обусловлен заложенными с детства, наверно, паттернами поведения. Изменять их можно, но для этого нужно заметить, что с тобой что-то не так. Зачастую, к сожалению, мнения окружающих недостаточно и должно стать очень больно, почти смертельно, чтобы появился шанс обратить все таки на это внимание. У меня простой индикатор - я каждое утро задаю себе вопросы "счастлива ли я", "там ли я, где я хочу быть?", "с теми ли я людьми, с которыми хочу быть?", а потом принимаю решение как я буду жить этот день, учитывая ответы на вопросы.

Что мне показалось «вредным» в суждениях героини. Она сказала «это были потраченные годы моей жизни, моего вложения и моих эмоций (эмоциональной близости)…».

Если спросить меня, то я не то, что не жалею ни об одной секунде из этих лет, я безмерно благодарна этому некогда самому близкому человеку, за его огромную любовь. За первые 8 лет он задал очень высокую планку того, как я хочу себя чувствовать в счастливых отношениях. Иными словами я вкладывалась не в него, а в себя, свои эмоции и чувства. Я помню как с огромной благодарностью к вселенной я осознавала всю красоту этих чувств, которые к нему испытывала. Это все мое и никто у меня это не сможет забрать, в том числе и он сам.

Я благодарна за тот опыт, который мне дала эта ситуация, я была счастливым человеком и до него, но теперь я точно знаю, что ничто не способно лишить меня уверенность в том, что только счастливо проживаемая жизнь может быть целью и это счастье не зависит, и ни при каких обстоятельствах не должно зависеть, ни от кого на свете, кроме тебя самого.

Надеюсь в этой части мое мнение не изменится, а дальше, как говорится, будет новый день - будет новая пища…

=)